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As feridas que atravessam o oceano: por que cuidar do que ficou antes de seguir adiante

Quando migramos, levamos conosco toda a nossa bagagem emocional.

Quando você chegou na Europa, muita coisa começou a doer: a saudade da família, a solidão nos pequenos gestos, o medo de não se adaptar, o peso de ser para sempre “a estrangeira”.

Mas, pensa bem: há dores que já estavam ali muito antes da passagem de avião. Dores que não nasceram na imigração, mas que sim, a imigração escancarou. E, se elas não forem cuidadas, essas feridas antigas começam a se confundir com os sofrimentos novos, até que você já não saiba mais o que dói: se é o presente ou o passado que nunca foi elaborado. E é sobre isso que quero falar hoje com você.

O silêncio que grita

Toda mulher imigrante atravessa o oceano com mais do que malas e documentos. Ela carrega também histórias mal resolvidas, traumas familiares, vivências de abandono, rupturas afetivas, frustrações profissionais, violências normalizadas e pequenas dores acumuladas ao longo de anos. Muitas vezes, são histórias nunca ditas, jamais nomeadas, que foram sendo silenciadas no cotidiano e naturalizadas como “parte da vida”.

Mas essas feridas, mesmo abafadas, seguem vivas. E a imigração (que é um processo intenso de reinvenção) frequentemente funciona como um gatilho que as reativa. Isso porque o deslocamento geográfico, não raro, ativa um “deslocamento psíquico”, fazendo com que antigas vivências emocionais, antes adormecidas ou mantidas sob controle, retornem com força. A nova cultura, ao invés de apagar as dores passadas, muitas vezes funciona como espelho ou amplificador.

Quando tudo se mistura e nada mais se explica

É muito comum que, na Europa, a mulher brasileira comece a sentir uma tristeza persistente, uma irritação que não tem nome, uma exaustão emocional que não se justifica apenas pela adaptação. E ao tentar entender de onde vem esse sofrimento, a resposta costuma ser: “deve ser a saudade do Brasil”, “deve ser o choque cultural”, “deve ser porque não me adaptei”.

Mas nem sempre é.

Às vezes, essa dor é a continuação de um sofrimento anterior (que só agora encontrou espaço para emergir). A solidão que você sente hoje pode estar ressoando a ausência de cuidado na infância. A desvalorização profissional pode reativar feridas de autoestima que já existiam. As dificuldades no relacionamento podem trazer à tona padrões familiares antigos, não elaborados.

Quando essas camadas se embolam, você, mulher imigrante corre o risco de se perder de si mesma. De achar que “tudo começou aqui”, quando na verdade, muitas coisas apenas continuaram.

Cuidar das dores antigas é cuidar do futuro

Não se trata de buscar culpados. Trata-se de reconhecer que ninguém parte de um ponto neutro. A migração acontece sobre uma história já existente. E quanto mais consciência você tiver das marcas que trouxe do Brasil, mais capaz será de identificar o que de fato é novo e o que é repetição.

Quando você muda de país, você migra com seus vínculos, com suas perdas, com sua história inconsciente. E essa história insiste em reaparecer, mesmo que o entorno tenha mudado. Ou seja: mudar de país não apaga a trajetória emocional. Pelo contrário, muitas vezes ela reaparece com força.

E cuidar dessas feridas não é voltar ao passado, é libertar o presente. É permitir que a experiência migratória seja uma construção real, e não apenas uma repetição disfarçada. É separar as dores, entender suas origens, criar novos significados. É dar à sua história o espaço que ela merece, com escuta, com paciência e com autenticidade.

Olhar para si e buscar o autoconhecimento é uma das formas mais efetivas de cuidar de si e da bagagem emocional que trazemos do Brasil.

Palavras finais: migrar sem se perder de si

A imigração é uma travessia, mas não se atravessa um oceano sem olhar para as correntes internas que nos movem.

Talvez você tenha partido porque queria mudar de vida. Mas mudar de vida, às vezes, exige também mudar de olhar. Olhar para si com mais generosidade. Olhar para o passado com mais maturidade. E, principalmente, olhar para o que dói, antes que a dor decida falar mais alto que você.

É possível começar de novo, mas não dá para recomeçar se a bagagem emocional continua aberta e sangrando. Cuidar dessas feridas não é um luxo: é uma necessidade silenciosa que, quando escutada, permite que a mulher imigrante caminhe com mais leveza, mais autonomia e mais inteireza. Você está pronta para cuidar dessa bagagem emocional que trouxe consigo do Brasil?

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Autoestima Europa Ferramentas terapêuticas Saúde mental

Autoestima: um alicerce emocional para mulheres imigrantes

A autoestima é uma ferramenta fundamental para qualquer imigrante.

Você já me ouviu dizer que migrar é um ato de coragem. Afinal, você não pega só um avião e muda de endereço, mas atravessa fronteiras geográficas, culturais, emocionais e simbólicas. E embora essa travessia seja muitas vezes motivada por sonhos, oportunidades ou necessidades, ela quase sempre coloca você diante de uma pergunta silenciosa e poderosa: Quem sou eu, agora, neste novo país?

É aqui que sua autoestima se torna um eixo central na sua experiência migratória.

Ao contrário do que muitos pensam, a autoestima não é apenas “gostar de si mesma” ou “ter pensamentos positivos sobre quem você é”. Na psicologia, compreendemos a autoestima como o valor que atribuímos a nós mesmas a partir da percepção de quem somos, do que merecemos e do quanto sentimos que pertencemos (não apenas no plano individual, mas também no social e no simbólico).

Para mulheres imigrantes, como eu e você, essa construção da autoestima se torna ainda mais complexa. Isso porque o processo migratório desestabiliza estruturas identitárias, desloca papéis sociais e exige a reinvenção constante de si mesma em um novo território, muitas vezes sem os apoios emocionais, culturais e familiares que sustentavam nossa autoestima no país de origem.

O que a migração faz com a sua autoestima?

Os estudos na área da psicologia intercultural, como os de Berry (1997) e Achotegui (2002), demonstram que migrar pode provocar um impacto significativo na sua percepção de valor pessoal. Afinal, muitos dos elementos que antes reforçavam a sua autoestima — profissão reconhecida, rede de amizades, domínio da língua, senso de pertencimento — são, em alguma medida, perdidos ou transformados durante a imigração.

Além disso, o racismo, a xenofobia e a invisibilização social que muitas imigrantes brasileiras enfrentam na Europa geram uma constante sensação de inadequação. Como psicóloga, eu escuto com frequência relatos como:

“Eu me sinto menos inteligente aqui porque não consigo me expressar como antes.”
“No Brasil eu era alguém, aqui pareço invisível.”
“Parece que nunca estou à altura.”

Esses sentimentos, embora compreensíveis, corroem lentamente a autoestima, especialmente quando não são elaborados com o devido cuidado.

Sua autoestima é um pilar que sustenta sua segurança e autoconfiança.

Por que fortalecer a sua autoestima é urgente?

A autoestima funciona como um alicerce emocional. É ela que sustenta a sua capacidade de tomar decisões com segurança, de estabelecer limites, de construir vínculos saudáveis e de lidar com os desafios diários com mais resiliência. Quando você fortalece sua autoestima como uma mulher imigrante, passa a se relacionar com a experiência migratória de forma menos reativa e mais consciente.

E então você começa a não se anular para ser aceita, a não depender da aprovação externa para se sentir válida, e, o mais importante, a não se abandonar no processo de adaptação.

Ter autoestima significa manter viva a sua história — mesmo que o mundo ao redor ainda não a reconheça por completo. É sustentar internamente o valor de ser quem você é, mesmo diante do desconhecido.

Como cuidar da sua autoestima vivendo fora?

O fortalecimento da sua autoestima não acontece por mágica, e tampouco depende apenas de frases motivacionais. É um trabalho interno que te exige consciência, cuidado e, muitas vezes, apoio psicológico especializado. Abaixo, compartilho alguns pontos essenciais:

  • Reconhecer os impactos da imigração na sua identidade: Validar o que está difícil é o primeiro passo para cuidar de si.
  • Revisar suas referências de valor: Será que você está medindo sua autoestima por padrões que já não fazem sentido na sua vida atual?
  • Construir vínculos com quem te vê de verdade: Relações que acolhem e não julgam são fundamentais para reerguer a autoestima.
  • Cultivar narrativas internas mais compassivas: A forma como você fala consigo mesma importa, principalmente em momentos de fragilidade.
  • Buscar espaços seguros de escuta e reconstrução: A psicoterapia pode ser um desses espaços. Um lugar onde você não precisa estar pronta, apenas disposta a se reencontrar.

A autoestima é um direito

Por fim, é preciso afirmar algo que talvez você nunca tenha ouvido com clareza: ter autoestima é um direito seu e não um luxo, nem um capricho. É o que te permite sustentar a sua dignidade mesmo em um país que ainda não entende sua trajetória. É o que te dá força para construir uma vida com sentido, mesmo longe das raízes. E, sobretudo, é o que te lembra, todos os dias, que você merece ocupar o seu lugar no mundo — com voz, com presença e com verdade.

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Voltar ou ficar? O dilema de tantas brasileiras imigrantes na Europa

Toda imigrante já pensou pelo menos uma vez em voltar para o Brasil. E você?

Decidir voltar para o Brasil ou permanecer na Europa é, talvez, uma das questões mais íntimas, dolorosas e solitárias que uma imigrante pode viver. Essa dúvida não nasce de um dia para o outro — ela vai se formando aos poucos, no silêncio das noites em que o travesseiro se torna confidente. Ela aparece na saudade da comida feita pela mãe, no vazio das celebrações distantes, nas tentativas de pertencer a um lugar onde a gente sempre parece um pouco de fora.

Se você está passando por esse momento de indecisão, quero te convidar a fazer uma pausa comigo agora. Vamos conversar com calma. Sem pressa, sem julgamentos, sem fórmulas prontas. Apenas com presença e escuta.

Quando a saudade grita mais alto

A saudade não é só um sentimento. Para muitas mulheres migrantes, ela se manifesta no corpo: na ansiedade que aperta o peito, na angústia que tira o sono, na tristeza que aparece mesmo quando a vida parece estar “indo bem”. É um vazio difícil de explicar para quem nunca saiu do seu país.

Segundo Joseba Achotegui, psiquiatra espanhol que estuda os efeitos psicológicos da migração, o luto migratório é um processo complexo que envolve perdas múltiplas: da língua, da cultura, dos vínculos sociais, do status profissional e até da própria identidade. A saudade, nesse contexto, não é um capricho — ela é parte legítima de um processo emocional profundo.

Voltar ao Brasil, muitas vezes, parece ser a única forma de aliviar essa dor. Mas será que é mesmo o retorno que vai curá-la? Ou será que o que você precisa é se escutar com mais profundidade, com menos julgamento e com mais compaixão?

Informar-se com equilíbrio é essencial

Ficar pode ser um ato de coragem. Mas também pode ser exaustivo. Em especial quando as dificuldades parecem se repetir: barreiras linguísticas, isolamento, trabalho abaixo da sua qualificação, preconceito, burocracias infinitas e uma constante sensação de não pertencimento.

Ainda assim, é importante lembrar que as dificuldades fazem parte da fase de adaptação — e que adaptação é um processo, não um destino. John W. Berry, psicólogo canadense que estudou profundamente a adaptação intercultural, mostrou que, com o tempo e o suporte certo, é possível desenvolver estratégias para integrar-se à nova cultura sem perder sua própria cultura.

Mas isso exige tempo, suporte emocional e um olhar cuidadoso para si mesma. Permanecer não precisa ser um ato solitário. Você não precisa “dar conta de tudo” sozinha. Talvez esse seja justamente o momento de pedir ajuda.

E se o problema não for o país, mas o cansaço acumulado?

Muitas mulheres acreditam que voltar ao Brasil resolverá todos os seus incômodos. Mas às vezes o que está pesando não é o país onde vivem, e sim o acúmulo de experiências não elaboradas: frustrações engolidas, lutos não vividos, pressões internas e externas que não deram espaço para que suas emoções fossem escutadas.

Quando você se pergunta se deve voltar ou ficar, talvez a pergunta mais importante seja:
“O que eu realmente preciso agora?”

Você precisa de descanso? De pertencimento? De reconhecimento? De uma nova rede de apoio? De reconstruir sua autoestima? De voltar a sonhar?

Voltar ao Brasil pode ser, sim, uma escolha legítima e digna. Mas também pode ser uma fuga do que precisa ser olhado com mais profundidade.

Colocar mais cobranças sobre você e suas decisões não ajuda e só traz sofrimento.

Não se cobre por querer desistir. Mas também não decida de cabeça quente.

A migração, por mais desejada que tenha sido, não é um processo linear. Ela tem altos e baixos. Tem dias em que você se sente uma gigante por estar vencendo tantos obstáculos. E tem dias em que tudo o que você queria era estar no colo da sua mãe. Isso não significa que você está fracassando. Significa apenas que você é humana.

Se você está pensando em voltar, tente não tomar essa decisão no auge da dor. Decidir no momento da exaustão pode te levar a caminhos que você não deseja de verdade. Permita-se tempo para pensar, sentir, conversar com pessoas de confiança e buscar apoio psicológico.

O retorno ao Brasil pode ser o recomeço. Mas também exige preparação.

Se, depois de refletir profundamente, você entender que voltar é o melhor para você, saiba que isso também exigirá planejamento e adaptação. O retorno migratório, segundo diversos estudos, também pode causar choque cultural, frustração e sensação de deslocamento.

Você não será a mesma que partiu. E o Brasil também não será mais o mesmo. Por isso, independentemente da sua decisão, cuide da sua saúde mental. Acolha suas emoções com gentileza.

Você não precisa ter todas as respostas agora

Se posso te dizer algo como psicóloga intercultural, é: não existe resposta certa ou errada. Existe o que faz sentido para você hoje — com o que você sente, com o que você tem, com o que você pode.

E, às vezes, a decisão mais importante não é escolher entre voltar ou ficar. Mas escolher não se abandonar no meio do caminho.

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Família

O Dia dos Pais na vida das imigrantes: uma conversa sobre saudades, luto e relações complexas

Nem sempre a relação com nosso pai é perfeita e imaculada, como a sociedade espera.

O Dia dos Pais sempre traz à tona um turbilhão de emoções, especialmente para aquelas brasileiras que vivem longe de casa. É um dia em que, mais do que nunca, nos pegamos refletindo sobre a relação com nossos pais e como a distância, a perda ou as dificuldades no relacionamento afetam essa dinâmica.

A saudade de um pai distante

Para muitas de nós, imigrantes brasileiras, o Dia dos Pais pode ser especialmente difícil. A saudade aperta mais forte quando lembramos das celebrações em família, das pessoas queridas reunidas e das conversas ao redor da mesa. A distância física torna-se uma barreira dolorosa que parece crescer ainda mais nesse dia.

Quando estamos longe, as chamadas de vídeo sempre ajudam, e o bom dos avanços da tecnologia é que hoje em dia é possível ver e falar com nosso pai várias vezes no mesmo dia. Mas nem tudo é perfeito, pois nada substitui o contato físico, aquele abraço apertado que só ele sabe dar. Você sabe como é isso: às vezes, a saudade é tão grande que parece que vamos explodir. E quando isso acontece, uma sugestão é encontrar consolo nas pequenas coisas: uma foto antiga, uma lembrança especial ou mesmo escrever uma carta para ele, ainda que você se decida por não enviar.

Lidando com a perda

Para aquelas cujo pai já não está mais conosco, o Dia dos Pais é uma lembrança constante do vazio deixado pela sua partida. Para algumas pessoas, a perda é uma dor que nunca desaparece completamente. Ela se transforma, às vezes adormece, mas acorda com força total em dias como esse.

Conversar com amigas que passaram pela mesma experiência pode trazer algum conforto. Às vezes, compartilhar histórias, memórias e até mesmo lágrimas ajuda a aliviar o peso do luto. Escrever sobre seu pai, sobre o que ele significa para você, é uma maneira de mantê-lo presente na sua vida. No meu caso, sei que ele era orgulhoso de mim, da coragem que tive ao me aventurar pelas terras de seu pai, na Espanha. E mesmo que ele não esteja aqui fisicamente, sinto sua presença em cada passo que dou.

Existe um misto de emoções em relação aos nossos pais, independente da relação que construímos com eles.

Relações complexas

Nem todas nós tivemos ou temos uma relação fácil com nossos pais. Para algumas, o dia dos pais é um lembrete das feridas e das mágoas que ainda não cicatrizaram. É difícil transitar por esses sentimentos contraditórios, onde o amor e a dor se misturam.

Quando penso nas amigas que têm relações difíceis com seus pais, vejo o quanto é importante reconhecer e validar esses sentimentos. Não precisamos nos forçar a celebrar ou a seguir convenções sociais que não fazem sentido para nós. Faz parte da vida sentir raiva, tristeza, ou mesmo indiferença. O importante é encontrar uma forma de cuidar de nós mesmas, seja buscando apoio de amigos, falando com uma psicóloga ou simplesmente dando um tempo para respirar e refletir.

A rede de apoio

O que realmente faz diferença é ter uma rede de apoio sólida. Ter amigas que entendem o que estamos passando, que nos oferecem um ombro amigo e que nos lembram que não estamos sozinhas nessa jornada. Essas conexões são um alívio e uma fonte de força.

Conversas sinceras com pessoas que amamos podem trazer uma perspectiva nova e, muitas vezes, a sensação de que estamos todas juntas nisso. Às vezes, um simples “eu te entendo” faz toda a diferença. E, claro, criar novas tradições e rituais com nossos amigos e a família escolhida pode transformar um dia potencialmente triste em um momento de conexão e alegria.

Palavras finais

O Dia dos Pais para nós, imigrantes, pode ser uma montanha-russa de emoções. Seja pela saudade, pela perda ou por relações complicadas, cada uma de nós enfrenta desafios que são só nossos. Mas ao conversarmos sobre isso, ao partilharmos nossas histórias e ao apoiarmos umas às outras, encontramos maneiras de navegar por essas águas turbulentas.

Lembre-se de que não existe uma forma certa ou errada de sentir ou de lidar com esse dia ou com seus sentimentos. O importante é encontrar aquilo que te traz conforto e paz, e saber que, mesmo à distância, as conexões que fazemos são importantes alicerces de amor e apoio.

E você? Costuma se sensibilizar com os segundos domingos de agosto, mesmo estando longe do Brasil?